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笑话短篇 22篇



1、“我家的wifi就跟老婆裤带似的,老是掉。”
“你没我惨,我家的wifi就跟我老婆身子骨似的,弱啊。”
“还是我惨,我家的wifi啊,跟我老婆完全一样,虽说是自己的,但邻居老是偷啊。”

2、一天,甲在写字,乙从旁边经过,于是乙绕有兴趣的走近观看,静观一会后,乙对甲说:“为什么你

写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢?”
甲淡淡地说:“难道你不知道什么叫做O型腿吗?”

3、今天去练车,练了一会儿,教练停车,扔给我们几个抹布,说:旁边厕所里有水龙头,就走了。
我们就擦呀擦,可把我们累的。
等教练回来,一逗B同学问:教练,擦车是科几啊?

4、A:为什么最近这几年看新闻的报道经常都能听到,这是多少多少年一遇的暴雨什么的!怎么那么多

百年一遇的事情发生呢?
B:哈哈哈,这你就不懂了吧!不只有人类想要有进步,地球也是蛮拼的,每年都在尝试刷新世界记录!

5、庄主:“听说圣僧是来自富饶而神秘的东土大唐?”
唐僧:“阿弥陀佛,贫僧正是自东土大唐而来去往西天拜佛求经。”
庄主:“老朽久仰中原文化,尚请圣僧为我家正门题上一字,以便后人学习研磨陶冶情操。”
唐僧:“却不知施主要题何字?”
庄主:“大唐所居门墙常见之字便可。”
唐僧略微沉思,立马大笔一挥:“拆!”

6、科学家说目前还没有发现地球以外的生命,因为那些星球上没有空气和水等等。
太空中有一群生物,他们将一路所见的所有星球都给占领了,终于有一天,他们来到地球外太空,他们

之中走出一个先行进入了地球探路。
三分钟后,只见那个先行进入地球的生物一脸晦气的飞了出来:“MD,走吧,这颗星球有空气,不适合

生存!”

7、说有一村民丢了一头牛,派出所所长带警员去查,问了很多人都无从所知,只有一哑巴是知情人,但

却说不出,哑巴急中生智,站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
派出所所长恍然大悟,急让司机发车,司机不明车去那方,所长大怒,把车赶快往后沟开,后沟二蛋把

牛偷走了。

8、我们所在的这个工业区叫赛兔,刚开始我很不理解, 后来我才想起这个名字是骂人的!
——因为当年赛过兔子的正是乌龟!
MD,这不是暗中骂我们是乌龟吗!@黑土皆比墨白

9、某监狱旁农田里,两老农在聊天。
农A:看那边,好几个囚犯出来活动了。
农B:恩。你知道怎么分辨出这些囚犯是新来的还是来了很久吗?
农A:不知道。
农B:其实很简单。你待会儿注意看,时不时头往隔壁女囚的屁股瞅的就是新来的,眼睛一直盯着身边牢

友的屁股的,就是来了很久的。。。话说,你看那几个家伙刚劲有力的屁股。。。
农A:大哥。。大哥。。大哥,你眼神咋了。。。。难道,你也进去过?。。。
农B:哦,这倒没有。。。。我当过兵。

10、油炸臭豆腐的小吃摊前,一个人要了一碗油炸臭豆腐,他边吃边说:“榴莲、臭豆腐这类东西,虽

然是闻着臭吃起来还是满香的,”
朋友一阵坏笑着说:“是哦,怪不得狗那么喜欢吃屎呢!。”

11、野草从皮包里,掏出一份亲子鉴定报告,翻开,自己先看了一遍。
然后亲子鉴定将报告,放在野草种子面前说:“孩子你自己看,你真是野草生的!”
野草的种子,大哭起来:“早上别人骂我是野种,我还和人吵架。现在我终于相信,自己是野种啦!”

12、因为工作环境问题,复印纸一直认为,自己是世界上最脏的纸。
一天,复印纸的表姐卫生纸病了,让复印纸顶她上一天班。
它一遍一遍地体会着,卫生纸的工作流程,复印纸如梦初醒。
从此后,复印纸再也不觉得自己的工作脏了。。。

13、宋江打电话,约豹子头林冲打麻将。
接电话的是林冲的老婆。
宋江说:“我家的马桶又堵了,你让林冲快点过来!”
林冲的老婆说:“你家的马桶怎么天天堵啊!通马桶浪里白条张顺最在行,你找林冲做什么?”
宋江说:“浪里白条张顺已经把马桶疏通了,现在就等林冲过来冲水了。”

14、老公:假如我出轨了,你会怎么惩罚我呢,老婆!
老婆:我让你卧轨!

15、半夜两点,某大学宿舍一片安静。
这时,电脑显示屏再也受不了了:“该死的周末,害得我一天都没机会闭眼”
“你别提了,一提我一肚子火,这两天来,我的小命都快被主人拍死了”键盘忿忿不平道。
鼠标这下坐不住了,大声喊道:“我被摇了一整天,到现在都还晕呢?”
“你们都给我闭嘴啊,吵什么吵啊,你们可下班了,可我呢?到这点钟还得加班,哼!”手机悲催的叫

道。
16、哥们上课玩手机,一女同桌看他玩,结果不小心被校长从窗外看见。
下课,校长找到两同学!问女:你上课干什么呢?
女:看他玩他的东西!
校长又问男:你呢?做什么?
男:修拉链
17、学生旷课的离奇理由
1.昨夜,我梦见到老师没打招呼,怕老师醒来后批评我,干脆躲一下风头。
2.早晨,我看见一只蚂蚁浮在我的水缸里,赶紧把它救起来,决定陪它怕它再寻短见。
3.我吃了很多的豆子,早晨醒来屁声连连,为了不污染教室的空气就呆在家里。
4.我不来教室里读书,不是我厌学,而是我在完成课外阅读。
5.学生不管上课旷课,考得好就是贵客,我感觉我能考好,管他什么旷课不旷课。
6.我家五口人,偏偏轮到我一人上学,太不公平了,我罢课抗议。

18、本人男,婚龄七年,日子平淡。有损友一帮,苦中作乐啊。
三个月前,跟老婆吵架了,未分出输赢。老婆不依啊,非一个个给俺的损友们打电话,让他们评评理。
损友们响应迅速,齐聚俺家,一个个义正辞严,当着老婆绵面,狠狠批评了俺。老婆意气风发,俺是百

口莫辩,只好认输。
老婆一高兴,盛情挽留损友们餐馆里用晚餐。
俺苦着脸结账出来,几个人酒醉饭饱,还把俺数落了一番。
两个月前,又跟老婆吵架了。
这次俺占了理,于是抢了先机,没等老婆反应过来,俺就把损友们召来了,请他们评评理。
老婆那是输理不输人,损友们一看架势,马上见风使舵,把俺拉到了楼下的餐馆里边,苦口婆心地劝俺

别跟娘儿们一般见识;还一个个地自亮家丑,大倒苦水,把俺感动得泪水涟涟。没说的,继续嘬一餐。
大家都这样,俺就懒得折腾了,日子也和谐了。
前天,这帮损友一个个给俺打电话,问俺有没有再吵架。
多关心人哪!把俺感动语无伦次:“谢谢哥几个......”
不料,电话那边都一个腔调:“不够意思啊!你们再不吵架,哥几个嘴里都淡出鸟来了!”

19、公狮和母狮被人救过之后,决定以后不再吃人。一天它们回到家里,发现自己的孩子竟吃了个人,

吃得只剩骨头和死者的照片。
公狮正要教训孩子时,母狮看了看那张照片后说:“这不能怪孩子,这个人长得太像猴子了。”

20、在一家精神病院的一间病房里,一位躺在床上的人问护士说:“爱情没有了,亲情没有了,友情没

有了,钱也没有了,是否我真的一无所有?”
护士不耐烦地说:“你还有。”
病人急切的问:“我还有什么呢?”
护士说:“你还有病!!!!!”

21、老师:男朋友和老公最大的区别是什么?
同学:答案各种各样。
小明:说男朋友时上嘴唇要碰到下嘴唇,而老公却不会。
恩恩…@无敌小丸子

22、甲去了乙家玩,乙劝他留下来吃饭,菜都上齐了,
乙说“别客气,当是自己家就行了”
甲“那我更不能吃了”
乙“为什么”
甲“在家都是老婆吃完,我才可以吃”
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